Nunca pensé

Nunca pensé que tendría la oportunidad de conocer a alguien como Rafa, nunca esperaría que acabaría una tarde hablando con él sobre ti mientras tomábamos unas cervezas. Desde luego, su historia quizas sea diferente a la mia, pero se repite lo mismo, siempre se repite lo mismo. Ya me di cuenta cuando paso con Juanma, y ahora que se también otra historia más me doy cuenta de que aquellos muros los construias tu. Ahora, me alegro de haberme ido de tu lado, porque soy consciente de que hacías todo ese daño queriendo pues no eras la mujer tímida que solías decir. Si tuviera que dar una visión objetiva de ti diria que eres una persona dificil de tratar, que muestra una humildad que no tiene y con unas metas que oculta, unos propositos bastante altos que le quedan bastante lejos debido a su poca capacidad ante todo. A esto llamalo una critica constructiva si quieres, o llamalo como quieras, por que yo acabo de hacer lo que tu hacías, mirar por mi mismo, mirar mi culo, mi ombligo y no pensar en nadie más. Ahora solo me queda desear suerte a las personas que entren o salgan en tu vida, porque la necesitarán y dar por finalizado este blog, porque ahora que acaba el curso, acaba una etapa, y con ella la desilusión de verte todos los dias la cara y pensar que no eres quien yo pensaba. Y te lo digo de corazón, me duele más a mi, porque la persona que parecias ser era demasiado buena, pero has demostrado no ser quien pintas y a ver esto no me ha ayudado tu ex, me he dado cuenta yo solo en una sintesis de todo lo que ocurria. ¿Recuerdas? Creo que todo mi mal humor, mis malos actos y mis malos días se debían a que yo veía día a día todo lo que hacías y como tu misma te ibas contradiciendo. Por cierto, dado a mis conocimientos informáticos solo debo decirte que dejes de decirle a las personas que te quedas viendo la tele mientras que estas en línea ;)

Hay cosas que siempre se escapan

Como persona he de decir que todo el mundo tiene una clase de virtudes o cualidades que le hacen ser esa persona. Pero muchas veces no entiendo ni la mitad de los demás. La verdad es que esto va directamente por él, y no por ella. Ha vuelto a hacer lo que hacía hace 3 meses cuando yo solo sabía pensar en ella, quererla y besarla por las tardes. Ha vuelto a intentar tirar puyitas, una tras otras, por whatsapp, en persona y yo creo que hasta en sus sueños.
 Lo juro que no lo entiendo, y ni siquiera me di cuenta yo porque dejé de echarle cuenta hace mucho tiempo. a ambos, porque pensé que eso me haría más feliz. Y digo que no lo entiendo porque ha pasado mes y medio desde que todo acabó y ahora empezar estas rencillas que siempre me tuvo no tienen sentido, es decir, está fuera de contexto.
Si soy atrevido diré que me equivoqué, que él no era como yo pensaba, es más, me atrevo a decir que el era un pobre mártil más maltratado que yo. Para decir esto me apoyo en que ella tardo dos dias despues de estar con una persona un año y medio y me hace gracia pensar cuanto habrá tardado conmigo después de darme larga. Eso si, aprovecho para decir que quizás se equivocaban al decir que era yo el que empezaba con mis caras de asco y mis indirectas y para decir que esa clase de personas están perdiendo el tiempo con ellas mismas, pero bueno, cada persona gasta su tiempo en lo que más importante le parece ;)

Cada domingo

 Cada domingo me da por pensar, y quizás sea porque es el dia que más tiempo libre tengo.
Durante esta semana no ha cambiado nada en absoluto. Ella sigue siendo la que es y yo, sigo siendo el que soy. Hace ya un tiempo que tuve que aprender a vivir sin ella pues ella no me completaba y a fin de cuentas, era verdad. Ella no me hacía del todo feliz puesto que había demasiados problemas a su alrededor. Desde que se fue no me ha pasado nada parecido, no he tenido ni un dia en el que haya querido irme a la cama antes de tiempo y ni una sola pelea con alguien. En si lo agradezco y he de admitir que sin disgustos se vive mejor, pero tambien he de admitir que la echo de menos, que en mas de una ocasión sigo pensando en ella, en teoria lo entiendo porque a pesar de todos los disgustos y de nuestras diferencias ella era alguien que me hacía sentir bien y feliz, ella era alguien especial. Aunque ella siempre pensó que nunca me dió lo que quise, siempre me dio lo que necesitaba y por mucho que me siga doliendo debo seguir lejos suya, porque se que ella no ha cambiado, y que yo no volveré a ser el mismo.

"Este es el premio que ganaste"

https://www.youtube.com/watch?v=gMcw6cN9bhw

La noche del mártir

 Primero y ante todo aclarar que todo lo escrito aqui son ideas, por lo que tomatelo con calma y lee detenidamente todo, porque quizás vaya a plantear cosas muy importantes.

 Para empezar decir que durante el mes de marzo has sido la cuna de mis problemas debido a que se han dado una serie de circunstancias. He de decir que yo durante el mes de febrero veia cierto brillo en tus ojos que me decia que no solo me querias, sino que tambien me necesitabas, pero a él se le fue la ansiedad y volvio a ser el chico que era antes, además, no solo el que era antes, sino un luchador mas, puesto que cada dia en lo primero que pensaba era en ti. ¿Y tu? ¿En quién pensabas primero? No lo sé, no sé si alguna vez llegaste a pensar en mi, o en él, pero si que es verdad que empecé a notar como el barco giraba hacia al otro lado y como cada vez más te empezabas a distanciar mas de mi, para acercarte más a él. Hoy sé que no son tonterias, he analizado todo meticulosamente y no he encontrado ni un fallo a estas hipotesis, y la verdad es que ahora lo entiendo, porque el era a quien amabas verdaderamente, pero en aquel entonces no lo sabia entender, porque yo te necesitaba mas que el comer, porque tu en cierto modo me completabas. Ese fue el principio de nuestras peleas, siempre tuviste un caracter muy fuerte que era dificil de controlar, y lo supe controlar durante febrero, pero el miedo que me producia ver como te alejabas me hizo perder el control y te seguia el juego, una y otra vez. En si esos son los factores que nos han hecho que nos separemos, que no nos hablemos y que no seamos capaces ni de mirarnos a la cara para decirnos un simple hola.
 Detenidamente y desde mi mente "demoledora" llegue a pensar que te diste cuenta de que a mi no me amabas, pero estabas sola y no tenias a nadie por lo que decidiste quedarte a mi lado y que por eso aceptabas mi cariño. Pero una vez que a él se le quitó toda la ansiedad tu te diste cuenta de que con quien estabas perdiendo el tiempo era conmigo, y hazme caso que eso me duele, pero no me enfado, porque no tengo razones ni motivos, porque tu eres mas libre que nadie por el simple hecho de ser una persona. Pero a mi lo que me ha dolido era pensar que tu iniciases todas esas peleas para que yo fuese el que me separase de ti, para que asi me olvidase de ti de una vez y te dejase de decir te quiero. Nunca sabré la verdad, y imagino que tendre que cerrar una puerta para poder abrir otra y asi poder vivir con ello, pero desde luego es algo que siempre pense y siempre me hizo entristecer, porque en cierto modo no esperaba que tu hicieses algo asi, pero quieras o no lo has hecho.
Referido a los malos tratos, solo decirte que ambos nos hemos pasado, con la diferencia de que yo siempre iba y te pedia perdon, me arrepentia de verdad e intentaba rectificar, pero tu nunca me llegaste a buscar para pedirme perdon, y no se cuantas veces me equivoque, ni cuantas te equivocaste tu, pero fueron muchisimos los dias en los que acabamos discutiendo por cualquier tonteria. y sinceramente yo creo que no cometí una equivocación en cada uno de ellos, es decir, que más de una vez la que te equivocabas eras tu. Puede que despues de estas palabras incluso te enfades, pero no lo digo para acusar, lo digo desde el cariño que aun te guardo, porque lo que hace a una persona grande es reconocer sus errores y pienso que no hubiese habido más victoria que esa en muchos de aquellos dias.

Respecto de él, no tengo nada que decir, una vez más repetiré que eres libre, pero si que es verdad que muchas veces me dejaste plantado o esperando cuando te fuiste con él, y no se lo deseo a nadie, porque se pasa francamente mal. El hecho de pensar que estas con una persona que en cierto grado te quiere y esta contigo, pero que no estais de verdad porque aun ama a otra persona y ver como de pronto no solo queda con dicha persona, sino que te deja a ti tirado... Es muy bestia el impacto que eso sufrio en mi, porque no se si te acuerdas pero aquel sabado estuve a punto de ir a tu casa por la tarde y no fui para dejarte estudiar y el martes que terminamos los examenes yo estaba loco por quedar contigo, y me dijiste que si, pero te fuiste con él después. Existen muchos dias que no voy a nombrar porque no es plan de ponerse a sacar mierdas a las 4:30 de la mañana, pero quiero hacerte ver que me dolió. En resumen, frente a esto solo quiero decir que yo te queria, y que obviamente me jodia verte con él y si habia algo que me jodia era que me dijeses que intentabas olvidarte de él y luego me dejases a mi plantado para irte con él a solas, porque cada vez que me decias que lo intentabas olvidar una parte de mi decia: ¿Como la voy a creer si despues queda con él y a mi me evita?

Diras lo que quieras sobre el amor y las relaciones que cortan y los malos rollos, pero yo nunca tuve la necesidad de tenerlos con nadie por esas causas, estos malos rollos han venido a causa de tu enfado, porque aquel lunes del hospital te sento mal que yo te dijese que una vez más me habias dejado tirado y esperando, porque al dia siguiente en un enfado me dijiste que si me habias hecho daño te alegrabas de hacerlo, y yo te dije que solo te lo estabas haciendo tu, que yo ya te habia olvidado (cosa que era mentira) y porque el dia de los cuadernos te molesto aun mas que te dijese que no podia ir, aunque aclaro que no era el momento indicado. Ahora no veo solucion alguna, yo me quiero olvidar de ti, porque sé que tu no estas enamorada de mi, pero necesito que pongas de tu parte, Y si te digo la verdad durante esta semana muy de vez en cuando me venias a la mente, o me preguntaba que que estarias haciendo, esto solo se lo comenté a Carlos y el me dijo que eso se llama amor, y que el amor no es mas que la necesidad por el otro aunque por culpa de un enfado no se puedan ni ver. No sé si a ti te ha pasado lo mismo, pero dependiendo si te ha pasado o no quizás deberias replantearte muchas cosas, porque es verdad que es algo que no se siente por cualquier persona, porque ni a mi me llegó a pasar esto por las pocas tias que han pasado por mi vida. Ahora solo me queda decirte lo de siempre, quizas con algunos cambios, pero a fin de cuentas que has sido una persona muy especial para mi y que si por algun casual tu te das cuenta de que yo tambien lo soy para ti, solo espero que lo hagas antes de que te olvide al 100% , porque quizás sea demasiado tarde y alli ya no habra perdon que valga. Y si no es asi yo sere el que me encargue de anunciarte cuando consiga olvidarte para siempre de aquella manera

 Ya no tengo nada que decir, solo que llegó lo que todos esperabamos y la verdad es que hay veces que me acuerdo de todos esos buenos momentos, pero todo se desvanece al recordar todo lo demas. Sinceramente y aprovechando de que ya no me quedan pelos en la lengua dire que tuve muchas cosas que no me merecia, que quizás nunca me llegó a insultar, pero si a hacer y a decir cosas que me hicieron mucho daño, tantas que cuando se fue, la dejé ir, y no solo eso, sino que la tuve que olvidar rapidamente para dejar de hacerme daño a mi mismo, porque en esos momentos eso era lo más importante.
 Me llevé una gran desilusión al ver como se empezó a comportar conmigo ¿De verdad habia motivos? Entiendo que no me quisiese a mi, y que si lo hacia, no lo hacía tanto como al otro ¿Pero me merecia ese trato? Nunca trate de hacerle daño, y siempre andaba ayudandola cuando podia, la buscaba y realmente era una persona que me importaba, y lo juro, nunca llegué a pensar que pudiera ser así conmigo y le pudo haber molestado mi forma de ser, mi forma de pensar o mi forma de actuar, pero soy yo, y quiera o no mis virtudes y mis defectos son las cosas mas valiosas que tengo.
 Mis propositos eran claros, solo queria que ella olvidase al hombre aquel pero me daba coraje, porque cada vez que me decia que lo intentaba quedaba a solas con él, y quizás nunca paso nada, pero eran cosas que yo no sabia.
 Ahora mismo no creo que me venga un dia a pedir perdon, ni que vuelva, porque el honor nos puede y es lo suficientemente fuerte para hacer que ni nos miremos, pero si algun dia quiero algo es que vea quien fue ella para mi y lo que hizo.
 Si ella lee esto solo decirle que yo se de sobra lo que hice y lo que dejé de hacer, y que aunque creas que no me he arrepentido, lo he hecho, pero juro por aquel Dios en el que ni siquiera creo que no supe hacerlo de otra forma.

Untitled Note 2

El dia de ayer fue mas largo de lo normal y echo de menos su voz, sus tonterias, e incluso su sonrisa. Mis ganas por hablarle iban aumentando pero ese "Me ahorraré notificaciones absurdas" echaba para atras e invitaba a que ella fuese la que por una vez rompiese con los canones establecidos de la sociedad y me buscase si de verdad tenia ganas de que estuviese ahi, fuese en la forma que fuese